在我们相恋多年后的一天，他竟然在我和他的家人谁都不知情的情况下“离家出走”了。走的那么无情而坚定。

在他出走的第一个3年里，我一直做着种种猜想与分析。是什么改变了一个人？是什么让一个我熟悉的人变得从此陌生？是什么让他的自我控制能力如此薄弱？是什么让他失去了往日的自信和欢乐？是什么让他、、、、、、作为一个男人他怎么可以如此不负责任？他到底爱不爱他的父母？他到底爱不爱他的妹妹？他到底爱不爱我？这些问题经常在夜深人静时折磨得我头痛欲裂。

某年，这个突然从人间蒸发了一样的人，他的家人没有他的消息，他的同学没有他的消息、他的朋友没有他的消息，我没有他的消息。许多人都认为他可能遇到了不测，不在人世了。我和他的家人仍旧四处寻找，他的小学同、初中同学、高中同学、大学同学，最后在无望的情况下报了警……警察也没能给我们带来任何信息。我和他的家人在忐忑不安、痛苦、绝望和孤独中熬过了漫长的一个个日夜。我不敢也不愿意回想那些个被看不见的疼痛磨损得憔悴不堪的黑夜。

那时候，我对他没有恨，但我恨“网”。

知道他“迷”上网吧并越陷越深，是在他大学毕业前夕，是他父母到我家告诉我的。并告诉了我他有几门功课已经亮了红灯。我当时十分震惊，甚至不赶相信自己的耳朵，同时也感到他的内心对我来说从没有过的一种陌生和遥远。网是个什么东西？他到底是谁？他怎么可以让一个曾经那么优秀的高等数学常常满分的学校公认的三好学生，几门功课都不及格了？

 能不再去网吧了吗？能！他曾对着我的眼睛向我保证。我想我没有理由不相信他。那段日子，我感到了他内心的沉重和不安，他像个失去了方向的大男孩，我用尽心思帮助他，让他从“网”里拔出来，像一个母亲和姐姐一样苦口婆心。我瞒着家人，用我不多的薪水，给他买品牌衣服，品牌鞋，品牌腰带和眼镜；带他去西餐厅吃西餐，带他去听音乐会……我是想让这些有“品位”的生活，帮我找回一个同样有品位的男友，给他树立生活的信心。我信心百倍地用心拉着他的手走路，在他沉迷网络无故不上班期间，他原先供职的那家省直机关把他除名了，我就一次又一次托朋友帮他找工作。我坚信我用爱能换回爱，用温暖能换回温暖。可是我失败了。败得很惨痛，很凄凉。也许我最初的选择就是错的，（当时我的很多同学好朋友都不赞同我和他相处。）可是我却没有办法让自己回头。他善良淳朴的母亲曾抱着我痛哭，说他养了一个不懂事的儿子，毁了我美好的生活。他们对他已经失望了，让我别再管他了。他爸爸甚至说就当没生过他这个儿子。可是几年后的一个早晨，当他突然意外地从新疆给他的父母打来电话，说他想家，说他这几年一直在新疆漂泊，他的已经白发苍苍父亲和妹妹马上心急如焚地说坐飞机去接他。

他父母把找到他的消息兴奋欣喜地在第一时间告诉了我，电话里两个年过半百的纯朴、善良老人那么小心翼翼地问我要不要去接他时，我的心在那一瞬间，就像轰然倒塌的瓷器，被扎得遍体鳞伤，仿佛每一寸肌肤都在往外渗血。可是，我却不知道究竟是谁伤了我……

时间又回复到从前的温度，但我不知道那还是不是从前的温度。

我对他突然失踪的那几年绝口不提，仿佛那样一个不负责任的事件从来就没有走进过我的生活。人平安回来就好，我不想让他的心灵再承受指责的重量，我认为那对我已经不重要了。我看着他的眼睛对他说我们结婚吧，我不在乎你昨天做了什么，我要的是现在，是今天，只要你今后能彻底告别网吧，堂堂正正，振作精神，积极乐观的去面对未来的生活！如果你现在感觉在大都市生活中各种心理压力太大，如果你愿意，我也可以跟你到农村去生活。那里远离俗世，远离诱惑，不需要有太大的精神压力、太大的开销，我们可以自己种粮、种菜，养猪，养鸡。有时间和精力时可以给山村里的孩子讲讲课，给想上大学的孩子办个高考辅导班，你高中部分的知识学得很扎实，又有多年做家教的经验，我对你充满信心。

时间只会慢慢变老，时间是不能回到从前的。但我想让时间回到从前，我是个有时侯认真得近乎固执的人。我渴望完美。没有人能阻止我渴望和走近完美。

我把自己的一生重新交付到他手上，我说我是认真的，从来都是。你是吗？他哭了，哭的泪流满面。我们紧紧相拥着站在窗前，很久很久……那是我认识的他，第一次哭。他说你是天使！你是我的天使！你是我们全家的天使！

我又看到了希望。

我相信我是天使，因为我骨子里的善良，因为我对爱的执著。可是，我不是他的天使。因为我依然没有留住他坚硬的翅膀。

在他回来前后不到一年半的时间里，他的父亲和母亲突然相继病逝。随后，据说他变卖了父母留下的所有的家产。和他妹妹各分一半，他跟他妹妹说，他离不开新疆，他喜欢新疆的舒展和辽阔。他在新疆做过家教，经他辅导过的孩子有的已经考上了大学；他用他所学知识，自己配制过洗涤剂、消毒剂，供一些酒店和饭店里使用；他还写过一些散文和随笔，发表在新疆的一些报刊上……他一直没有成家，他在那里依然上网，他在网上同时和几个人下棋，也没人能赢得了他，他说那里是他的天堂……他妹妹告诉我这一切时，我想我已经能够平静了，因为我的心已长出了一层老茧，它足已能够让我抵挡蹉跎岁月的种种侵蚀。我想我已经老了，虽然我的心灵还时常如二十岁似的年轻着。

2004年的夏天，“中亚五国诗会”选在了新疆。我作为与会的诗人之一，曾徜徉在那片陌生的土地上。站在那片陌生的、曾经魂牵梦绕的土地上，没有人知道我心里藏着怎样秘密的痛楚。我甚至在灯火阑珊的夜晚，还做过一个“不期而遇”的梦，但那终究是梦。

梦是不能沉湎的。我需要的是新的与新疆完全无关的生活。

时间不知不觉的已经跨越了我，我能跨越时间吗？

我想如果有爱，我就一定能。